反抗的な息子を心からかわいがれず、悩んでいます【心屋仁之助 塾】

メディアで話題の心理カウンセラー、心屋仁之助さんとその一門があなたの相談に答える「凍えたココロが ほっこり温まる、心屋仁之助 塾」。今回は、「反抗的な息子をかわいがることができない」という、ミッキー！さん（39歳・主婦）に、心屋塾上級認定講師の高橋かのんさんからアドバイスをいただきました。

一男一女がいます。子どもが大好きで保育士をしていた私なのですが、長男を心からかわいがることができません。反抗的な態度をとるのでヒートアップしてしまい、けんかの毎日です。私が押しつけすぎているとは分かっていますし、申し訳ない気持ちで何度も改心しようと思うのですが、どうしても変われず悩んでいます。

私は「自分が子どもを産んだら、絶対に母親のようにはならない！」と思ってきました。私とはそりが合わず、妹には口うるさく言わない母親に対して、悲しい思いをして育ったからです。それなのに、母親のようになってしまっている自分が嫌です。どうしたらこの状態から脱却できるのでしょうか。

※一部、質問内容を編集しています。

ミッキー！さん、ご相談ありがとうございます。高橋かのんです。

「母親のようにはならない！」と思っていたのに、そうなってしまっている自分…苦しいことと思います。でも実際は、「そう思っていた”のに”そうなった」のではなく、「そう思っていた”から”そうなった」のです。

なぜなら、人は頭の中でイメージする方向に自然と向かうものだからです。「そうならないように」と、頭のなかにお母さんのことを思い浮かれば浮かべるほど、そこに向かっていく…それが普通だと思ってください。自己嫌悪になることはありません。

では、それを踏まえた上で、どうすればいいか。

まずは「お母さんのようになってもいい」と何度も呟いてみてください。嫌だと思うかもしれませんが、もうなっているのですから、観念してしまいましょう。そういう自分を許すことが、結果、頭の中でイメージしてしまうお母さんを消す方法なのです。

そして考えてみてください。自分はどんなときに「嫌だったお母さんにそっくり」だと思いますか？　「平等にかわいがれない」「押し付ける」…他にもありますか？

そういう自分を責めるのは、もうやめましょう。「平等にかわいがれなくてもいい」「押しつけてもいい」と呟いて、受け入れましょう。これが、そんな自分を許すということです。

なぜ今、ミッキー！さんはお母さんとそっくりな行動をする自分に気づき、悩むことになったのでしょうか。

もしかすると、お母さんを理解するためなのかも知れません。お母さんも、ミッキー！さんと同じように悩んでいたのかもしれないのです。愛情がなかったわけじゃない。うまく愛せなかっただけ…。そう考えれば、お母さんの見方が変わってきませんか？

ミッキー！さんは、息子さんをかわいがれないと悩んでいますが、息子さんは、そんな「昔の自分とお母さんとの関係を教えてくれるために来た使者」だと思ってみてはいかがでしょうか。

いえ、「かわいがる」なんて、上から見る対象ではないのかもしれません。息子さんを通して、お母さんとの関係や自分と向き合わせてもらう…そんな視点を持ってみてください。

ミッキー！さんは、息子さんにどんなことを押し付けたくなってしまいますか？　具体的に書き出してみましょう。それらは「そうしないと息子が大変なことになる」と思っていることではないでしょうか。幼い頃の自分が、そのようにしてきたことではないですか？　もしかすると、ただ我慢して、お母さんの言いつけどおりにしていたことかもしれません。

息子さんは「そうしなくても大丈夫だよ」と教えてくれる存在です。息子さんが本当に困って助けを求めていない限り、「そうしなくてもいいのかも？」と観察させてもらいましょう。

ミッキー！さんは、お母さんに反抗できない子どもでしたか？　してはいけないと思っていましたか？　本当は反抗したかったのではないでしょうか。けれど、我慢をしてきた。反抗できる息子さんが、ちょっぴり羨ましいのかもしれません。

お母さんが健在ならば、息子さんをお手本に、今からでも、言いたいこと、言いたかったことを伝えて反抗してみてください。

あるいは、もうひとつの可能性として、息子さんが自分と似ているケースが考えられます。その場合は、こちらのコラムを参考にしてみてください。

ミッキー！さんが息子さんを通して、より自由になれることを楽しみにしています。

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